随记

最近自己又开始内耗了，又在一次又一次地问自己，到底自己想要的是什么，现在的决定是对的吗，慢慢地自己给自己打上了问号，就好像之前我会毫无疑问坚定地选择和你一直走下去，但是现在我发现我也开始怀疑自己了，是不是真的会坚定地选择下去，我感觉到自己的热情在一次次的好朋友中减弱，我坚持真的有用吗，做人真诚真的有用吗，我不知道，我看不到往前的路也看不到后面的路，就停在了这里不知道要怎么办，被困在了想要过程还是想要好结果中。留住你和放下你，我都做不到，但我已经尽我所能，只能慢慢开导自己，好好生活慢慢释怀吧，我会记得在这段时光里，我是真心实意向着你的，也是真的喜欢你，哪怕隔山隔海，我心头也从未放下过对你的惦念，也许我可能会喜欢上另一个人，就像我当初喜欢你一样，或许除了你，我再也遇不到能让我感觉到心跳的人，也许我也是你心中的遗憾。有缘躲不开，无缘碰不到，缘起则聚，缘尽则散。

其实也不能怪别人自己本来也是一个无趣的人，也不是大富大贵，甚至家庭也并不是一个有爱的家庭，为什么能去要求别人呢。虽然一直想找一个灵魂共鸣的人，谈家人、谈人生、谈朋友、谈三观、谈理想，知道彼此心里有对方，希望两者之间是一个平等的关系，真诚坦诚，但随着年纪越大，遇到的事越多，我发现我已经慢慢开始变得妥协将就了，不管是上一段感情，还是现在的这段关系，我都一直在逼自己做自己不喜欢的事，总是心想委屈自己别人开心就好，总是想着无条件讨好别人没办法正视自己的需求，我也不知道从什么时候开始自己就变这样了，或许这也是自己没办法经营好一段长久关系的原因吧，在感情中扭扭捏捏，缺爱缺乏安全感，明明特别在意，还假装不在意，不肯把自己心里想说的话说出来，明明想的是这样的，说出来的话却变了味，我也曾经一次次的真心的对别人，真心的表达过自己，但很多时候最终都是自己一厢情愿，总希望别人能理解自己，但换个方向想，为什么别人要理解你呢，你又能理解别人吗。虽然我也希望我能被别人义无反顾地选择，你是家里的王子，但对方也是家里的公主，谁也没有高低之分，你可以变成我的掌上明珠，同时我也希望我能成为你的掌上明珠，或许也就是存在于理想中吧。

或许人心就真是一个逐渐变硬的过程，人年龄越大，越不可能为了爱而冲动。像是读书时，班上有那么一个女同学，她漂亮开朗大方，不知道她家里几口人，也不知道她爹妈是做啥的，更不知道毕业以后你们会去哪，也压根没想过。但是，就是很想跟她在一起，想带她去公园散步，想带她去逛街请她吃东西，想下课跟她讲话逗乐她，看着她笑就很开心，她不在教室时你到处张望寻找她，你在家一个人时在本子上写情话，每天早上醒来就想她，每天晚上睡前也想跟她聊几句。慢慢地喜欢一个人时，会开始去思考很多东西，比如她的工作和自己的工作，她的家境和自己的家境，她的物质需求和自己的物质需求，她的未来计划和自己的未来计划。亦或者是，自己变了，现在喜欢一个女生，喜欢盯着人的身材，想跟别人肢体接触，想跟别人暧昧，可能认识别人时就幻想自己能跟别人深入交流，甚至还在想怎么快点能睡到对方，脑子里早已被性和刺激充斥，再也没有读书时那个脸红心跳加速，那种青涩纯洁的爱恋，爱情似乎再也找不回了。现在的爱情慢慢地变成是在权衡利弊之后才决定，甚至是权衡之后才会开始接触，这对吗，我也不知道，还是爱情就该是不要计较那么多，因为遇见你才想恋爱，不是因为想恋爱才找你，也是因为遇见你才想结婚，而不是因为想结婚才找你，还说因为想结婚才找你，遇见你之后才更坚定我结婚的想法。